言情小说
本帖最后由 风的笑容 于 2013-11-5 00:22 编辑现在回忆起来，我从小到高中居住的城区实在很糟糕。这个区域靠近火车站，但是坐车也要二十多分钟。坐在我家的窗边，听不到火车汽笛刺耳的吼叫，却可以看到汹涌的人群。这些人拥有各种交通工具，每种都有令人厌恶的特质。长途货车的轰鸣像一台野兽，它的高音喇叭响起来如同一把扎进耳朵眼里的烧红的铁锥子。当无耻的司机在深夜长按喇叭的时候，我觉得应该在路上用地雷把他炸个粉碎。三轮摩托车以很低的效率燃烧着柴油，也必然以很高的效率释放着青色的烟雾。如果三轮摩托车在我前面飞奔，我就感觉到恶心和窒息。当然最多的是没有污染的自行车。大多数自行车都是慢悠悠的，因为骑车的女人都是很小心的，体力和爆发力也不够。对于那些速度很慢的骑车男人我就不大明白了，或许他们认为没有什么东西值得他们快速追求，他们只靠大腿的自重压下脚踏板就可以满足生活的需要了吧。也有少数人骑得很快。他们往往是进城卖菜，收废品或者干着其它营生的农民。我以为他们是农民，或许其实不是，只不过他们的衣服旧一点，头发上的灰尘多一点罢了。若干年以后，我和他们一样，面容黝黑，头上粘满了灰尘，摸上去似乎每根头发都像锉条。他们的自行车大多破旧，没有铃铛，挡泥板和车轮时不时摩擦出咔咔的声音，但是他们的速度很快，只比公交车慢一点。然而，我在速度上不属于他们这个群体，我比他们更快。
面对这如此多的人群，污染和噪音，居住在街道两边的房子里应该不是一件快乐的事情。所幸的是我住在临街一幢楼房的5楼，也是最高的一层，方圆一公里的范围内没有比我住的地方更高的地方了。在夏日或者秋季的早晨，朝房子北面的窗户望出去，可以看到十公里外青山的轮廓；从朝南的阳台望出去，左侧是一幢五层的灰黄色住房，右侧是一幢四层的红色砖头住房，两幢房子中间，有一条黑乎乎的小河，鱼虾绝迹，污泥堆积，仿佛全城的污秽都从此处流向远方。阳台的下面，就是那条喧嚣的街道。
我总是喜欢在阳台上看天。天上有形状各异的云，但是我已经忘记了。那时城里还有信鸽，一群飞过，鸽哨发出呜呜的响声，音调随着鸽子的速度高高低低。天空的颜色也在不停的变化，早晨是苍白的，中午是浅蓝的，傍晚是铅灰的，除了西边有浓厚的橙红色晚霞，夜晚当然是空洞的黑色。下雨的时候天空是灰色的或者是白茫茫的一片，只有雨水不厌其烦的证明地球引力的存在。当然，天空里还有风，人们都说风是无形的，但是我记得我能看见他们。这些关于天空的记忆都是我坐在一张小木凳上，头靠在粗沙子的墙面上发呆的时候留下来的。我很厌恶楼下的街道上的世界，我只能喜欢头顶上寂静无聊的天空。我想我很幸运，只用一抬头就摆脱了自己厌恶的，看到了自己喜欢的东西。
每天早晨我都不得不要经过楼下的街道到另一个地方发呆。在冬天的早晨，我穿着我老爸厚重的呢子大衣，背着我老爸的深绿色邮包，穿着我老爸棕黄色的翻毛皮鞋，走在街道上，可以看见月亮。翻毛皮鞋是劳保用品，鞋底厚重，鞋头似乎还有铁片，一脚踢出去颇有杀伤力。可惜我不是太保，这些优点对我毫无用处。我每迈出一步都要颇费力气，步履沉重，再加上我那身深灰色的呢子大衣，远看去就像二战时期在雪地里行军的苏联红军战士。可是我的周围不是满目疮痍的斯大林格勒的街道，地上没有没膝的白雪，周围也没有阴沉的德国兵，有的只是在炸油条卖早点的小吃店师傅和从汽车上卸白菜的小贩。我往往会深吸一口充满菜籽油气味的空气，吐出一阵白雾，四周看看，希望能看到美文的身影。
很多年后美文躺在我身边，头发倾泻在白色的枕头上，她根本不记得那时有这样一个人走在她家附近的这条街上。我无言以对，也根本不想说什么。我把她的长发摊在她的光滑细腻的背上，轻轻抚摸，我能感受到每一根发丝的真实，但是我在怀疑这一切是否只是我的梦境。
不知从什么时候开始，我慢慢失去了对别人要讲的话的预测能力。正常人在交谈的时候，可以预知一部分对方的反应和将要回应的话。对于我，对方就是一个黑洞。我说出一句话，然后根本不知道对方可能有什么反应，只有等待对方说出来之后，我才明白他的想法。而这种等待，虽然只有不到一秒种，我却觉得非常漫长。得这种病之前，我觉得人生是美好的，世界是友善并且可知的，在这之后，痛苦渐渐多了起来。
在这件事发生之前，我的阳台上有一株花卉，当地叫炮打四门。它是一种长着鳞茎的植物，墨绿的老叶子狭长，在冬天全部枯萎掉落。春天的时候生出新绿色的嫩叶，然后冒出同样新绿的管状花茎。花茎的顶头很快开出四朵花，呈十字型，指着四个方向。花色是略带微黄的红色，花中心探出七八条雄蕊，蕊头挑着黄色的花粉团；雄蕊下面伸出一根白色雌蕊，蕊头分成四个小瓣，微微上翘。有一天早晨，我在阳台上往一个搪瓷盆里面倒了半瓶新烧的开水，兑了一点凉水，试试水温到达可以用来烫掉猪毛的程度，我拧了一把滚烫的热毛巾敷在脸上。在袅袅的白雾中，我呼吸着热烈的蒸汽，开始欣赏春天里开放的炮打四门。突然，透过嫩黄的雄蕊和红色的花瓣，我看见阳台西边的一幢房子的5楼上有个女孩在浇自家阳台上的花，我心想她家不用养花了，她站在阳台上就是最美的花。这个女孩就是霜土。
我拒绝承认霜土的存在已经很久了，就连这份记忆，我也在能轻易证明这并不是我第一次看见霜土。霜土的父母和我的父母认识，我们住的很近。我曾经有一次错误的敲了她家的门，开门的就是霜土，我毫无防备的被她的美丽震撼。我没能记得那一刻霜土的样子，与之相关的脑细胞在那一刻全部因为过载而被烧掉。我只记得我说我要找谁谁谁，她说就在对面。然后门关了，以后的事情我就不记得了。后来我还在她家见过她一次，霜土在看电视，抱着一瓶可乐瓶子，嘟起小嘴在喝。再后来我又在院子里看到过她一次，她给我打了个招呼就擦肩而过。这是我最后一次见到她，那时候我已经失去感知别人回应的能力了。我想霜土是我见到的最美丽的女孩，美丽程度之高，让我驻足，然后仓皇的离她远去，最终还是抵抗不了，不论多久以后还是要回来。如同哈雷彗星，在黑暗的宇宙中奔波往复，徘徊犹豫七十年后总要回到太阳身边。
现实是我和霜土的距离没那么遥远，大多数时候我和她的距离只有不到30米，也就是我家和她家的直线距离。考虑到我们两家都在5楼，所以夜晚的时候，在两栋楼之间有一条透明的道路，只有我能看见。我走过这条道路，深夜的风如同凉水灌进我的白色的背心，四周的黑暗如同轻软的深蓝宝石。我踱到霜土的窗前，静静的听她若隐若无的呼吸声。我回到自己的床上后，透明的道路就碎了，掉在地上成为露珠。不仅如此，我还曾经向霜土表白过，她看着我说了一些什么，应该是拒绝了，我痛苦得要死。上天不想让我死去，所以抹去我所有相关的记忆，以后的事情我都不记得了。我没有向任何一个人谈起过霜土，也没有任何一个人向我谈起过她。是他们不知道我喜欢过霜土呢，还是他们知道我因为霜土几乎死过一次，不忍心在我面前提起她呢？
樱桃是一种迷人的水果，中国的小樱桃红里透黄，甜中带酸；美洲大陆的樱桃个大肉多，香甜多汁，我对那种黄皮带血丝的樱桃尤其着迷。有天晚上我正在专注于一碗黄皮樱桃的时候，接到一个电话，说霜土在车祸中丧生。我一边忙着吃樱桃一边说，太可惜了，霜土那么漂亮。挂了电话我捡起樱桃不停的吃啊吃啊，然而心中总是有填不满的空空荡荡。那晚我很疑惑，霜土如此美丽，好像不大真实。我于是反复回忆，究竟我家阳台上有没有那盆盛开红花黄蕊的炮打四门？究竟屋顶上有没有那条透明的通道？我有没有向霜土表白，如果有，为什么以后的事情我都记不得了？霜土可能只是离开了我过去生活的地方，她换了工作，改了名字，留给我的只是不会再变的容貌，看来容貌是最重要的。想着想着，我也就睡过去了。
还有什么能比遗忘拯救自己 很有王小波的味道，真不错{:soso_e179:} 楼主是不是也玩豆瓣？ 末班地铁 发表于 2013-11-11 21:10 static/image/common/back.gif
楼主是不是也玩豆瓣？
看过。
没账户，也不玩。
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