回帖奖励：周边人的糗事
本帖最后由 玩钉耙的悟空 于 2014-7-9 02:06 编辑收费帖消耗了茶友不少小钱钱，茶友要求返点，可以，但不白送，返点要返得喜闻乐见，福利大放送，规则如下：
1，回帖内容：周边人的糗事小故事，同学的同事的、亲戚的朋友的，都可以，当然也包括自己的；
2，奖励金额：每个ID仅限一次奖励， 20金钱（另外回复本身就有钱，加上有趣的爆料贴，茶友也会送钱）。
深度潜水，有钱不赚，可别抱怨钱紧。
示例，自己的糗事。
高中食堂的菜单不算丰富，油爆虾、焖鳝段、粉蒸肉、熘鱼块最受欢迎，但不敞开供应，买不到这些菜，就剩下大排、鱼排、咸菜肉丝这类大路货，所以一到饭点，争相恐后从教室夺门而出，脚踩风火轮，杀气腾腾向食堂冲锋。
食堂大门前有一块校友捐赠的草坪，比较珍贵，不允许踩踏。美食当前，个个奋勇争先，哪管得了这些，抄近路不含糊，草坪就遭了殃。
抓！
高二上学期的一天中午，我一马当先冲向食堂，看看草坪周围没有值班老师，嘿嘿，抄近路，可以吃到油爆虾了。
正跑在草坪中间，值班老师从食堂出来，而且是恶名远扬的校长，外号欧阳锋。
真倒霉，被抓了现行，要罚站了，最后一个卖菜，只能吃残羹剩饭了。
脚刚离开草坪，一把被欧阳锋抓住，拽到食堂门口，罚站。
不就是罚站嘛，没什么大不了，可糗事来了。
欧阳锋从窗台上操起一块标语牌，恶狠狠塞给我，“举起来，举正一点！”
我就像奥运会入场式导引代表队的礼仪人员那样，举着类似的标语牌，只不过上面写的不是国家的名字，而是这样几个字：“穿草坪的下场”。
那天班主任也正好值班，远远看见我，先是错愕，搞不清什么情况，走近看到了字，冲我坏笑。
我中了头彩，成为第一个举标语牌的“礼仪人员”。
这类事情我做了大把。
高中一年级，有次班主任查寝，看我床上棉被单薄，好心摸了摸，我当时迷迷糊糊，顺着棉被被牵动的方向就是一脚… 我也来一个，高中一年级，有次班主任查寝，我以为又是同学来骚扰，顺便放了一个响屁:lol 小学的时候，老师出去了，和同学打架。回来的时候，老师已经回来了，于是，讲台边罚站。
但是，那个时候小嘛，我站在那里，觉得视角很不一样呢，居然笑了，我当时居然笑了。。。。 高中时候，有一年春节开学，学校把男女厕所对调了，出了个小黑板用粉笔写的通知，但晚上下雪，字迹不清楚了。第二天课间，我和一同学去上厕所，大模大样地闯进了女厕所。
更尴尬的是，进去看见一位同学在蹲坑，短头发，花衣服，心想，这到底是男生还是女生，下意识就低头去看也没有小JJ。那MM连忙抬屁股。没看到，又再低头看，女生又抬。如是者数次，心里直嘀咕，咋不让人看？忽然想到，难道是哪位老师的农村亲戚来串门，不识字跑错厕所了吧？
正踌躇间，不知如何进退，见同学因要大号，直往里闯，结果最里面蹲坑忽地站起一位长头发MM。心想，坏了，怎么几个女生？不是她们错了就是我们错了，反正撞见女生上厕所不是什么好事。我俩扭头就走，一口气奔到教室，心跳不已。
直到中午再去厕所才搞明白。 农民家的狗 发表于 2014-7-9 09:58 static/image/common/back.gif
小学的时候，老师出去了，和同学打架。回来的时候，老师已经回来了，于是，讲台边罚站。
但是，那个时候 ...
不带这样吊胃口的，笑过之后的故事才精彩。老师什么反应？ - “小X啊，一个人在喝红酒呢，品味不错！咦？这是什么？猪耳朵？” 夏天，哥俩光腚水房洗完澡回宿舍，远处来了个女学生。顺手退到旁边宿舍，嘴里说：外面来了个母的，得躲一躲。
没声音，回头一看，一个班在开班会四男三女外加年轻女辅导员一个！ 时光流年 发表于 2014-7-9 16:41 static/image/common/back.gif
- “小X啊，一个人在喝红酒呢，品味不错！咦？这是什么？猪耳朵？”
管它呢，享用得开心就行。
本土化喝红酒的形式多样，见过这样几种：
1，掺雪碧；
2，放话梅；
3，放柠檬···
请茶友们补充 大学时去食堂打菜， 茄子 发音成 “瘸子”。 愣是没吃成。 我上高一的时候，语文老师上课讲些什么我听不太懂。我的座位靠窗，上语文课，我就总是看着窗外的树啊，小蜜蜂啊，...。他见我溜神儿，偏就叫我起来回答问题，我经常是站在那里，连他问的是什么都不知道，一头雾水。同学们见此景，经常会哈哈大笑，因为我在班上人缘儿好么，而且数理化很灵的！—— 语文老师觉得很下不了台。
有一次他很恼怒，下课后，让我跟他去办公室训话：
“下次你要是再这样，我就会叫你停课出去！”
我一听，很高兴：“那好啊，那我就出去玩儿啦！”
我再一看老师的脸，已经变成了酱紫色，......。
{:4_264:}
（后来很多年，我的同学都拿我在高一语文课上的呆头呆脑开心。高二时候，换了语文老师，我就也开窍啦！{:4_238:}）
本帖最后由 弓背岭 于 2014-7-10 09:04 编辑
当然要赶紧回复再看。
我初中的时候好赌，炸金花，拔干等等都来。初三下学期开学——就是刚过春节，在学校后山，把学费输得一文不剩。后来，是小学毕业就去做泥水学徒的同学借我钱交的学费。 弓背岭 发表于 2014-7-10 08:54 static/image/common/back.gif
当然要赶紧回复再看。
我初中的时候好赌，炸金花，拔干等等都来。初三下学期开学——就是刚过春节，在学 ...
现在，连麻将都不打了。 本帖最后由 amyxiao 于 2014-7-10 09:52 编辑
凑一个！
考研的时候，学校图书馆是非常紧俏且最佳的备战场所。每天晚饭后，我们几个考友都要赶去6楼的图书室占位。那时学校唯一有电梯的是刚盖好的研究生院，其他的都要爬楼梯。
这里先介绍一下图书馆的大概结构。厕所是位于两层楼之间的跃层处，也就是楼梯中间折角处，1.5、3.5、5.5层是男厕，其他两层是女厕。所以，楼梯就成为上下楼和去厕所及等着厕所的人的交汇处。
一天晚饭后，我和一考友匆忙去占位，她一路冲在前面，嘴里还不断的催促我快点，到爬楼梯的时候我们已经累的气喘吁吁。这家伙干劲很大，上楼梯还两阶一跨，累的我两眼发昏。过5楼后，就听见前面的她大喊：“终于到了，可累死我了”。可刚过了几秒钟时间，突然传来男女混声“啊......”。我刚好到5.5处的折角处，就撞上她从男厕所冲出来，后边传来男同学的惊呼声。
原来这家伙爬的昏头昏脑，心里又着急占位，到5.5层时，瞄见一门就以为到了，结果一头冲进去，一男生正在嘘嘘，呵呵，呵呵 今天的日子有点（把）特殊，小盆友吃好饭后讲起其同学因去招惹小鹅被鹅妈妈追得飞跑的趣事，不禁想起狗剩年代的糗事，在大师兄这楼里凑个乐吧。
也就是大师兄网搜中华五支装从思茅飞昆明的那次，去西双版纳看外婆，那时还是云南生产建设兵团的建制，在Y师S团的时候，白天知青们割胶的割胶，干活的干活，整个点上没人，于是就一人四处游荡，那时又没有什么I-系列的数字化产品玩游戏。就在地上捡称手的小石子＂钉＂大芒果树上长得芒果，还别说真练出了现在出手就打哪指哪的功夫。钉了一会，就听见哼哼呼呼的声音过来，原来是一黑猪妈帯一窝小仔出来寻野食，应该是S兵团的，闻着地上有芒果，便赶来拱食，俺当时还想着拾回去让外婆做芒果干哩，于是，勿以言之不预，猪不犯我，我不犯猪。猪若抢果，我必击之而后快逃之夭夭也。为何？因为当时手上只有小石子，打在猪大妈的身上，犹如搔痒痒，只听哼哼几声，于是就犯了一个现在跑步还有阴影的事，拿石子去钉小猪仔们，那不炸了窝，想想，拔大师兄的毫毛拿点回帖分可以，可要伤了二师兄的小仔人八戒还不跟你拚命？于是黑妈一声猪闷吼，拱起前嘴埋首冲将过来。就怪自己当时没文化，要早听说那句流传百巿＂没吃过猪肉，还能没看过猪跑?"的名句，绝对不会为了几个芒果去跟猪争的，那时芒果太神圣了，也更不会去用小石子伤害可爱的小猪娃呀。听得那声猪吼，本能知道大事不好，立马撒开所有的脚丫，不巧还在一小坡上，脚后跟可以感受到猪妈的马上啃上来的呼呼热气，那有30米的坡段于我有一个世纪那么长，心里想，被猪拱倒摔伤倒没什么，可要是被猪扮老虎吃了去的话，哪以后还怎么搁狗剩帮里混呀？ 可那猪妈是铁了肺的要报仇呀，我回头看，就差一口的距离，心想，这下可真玩完了，就在这时，猪倌出来寻猪，看此情形，几声断喝等，方制止了一场血案的发生。多少年后，每每在运动会上跑短跑，每临终点都会情不自禁回望自己的后脚跟，病根落下了。所以每当听到人说神马神马还没看过猪跑，我就想那准是没试过被猪追着跑过的。 去年俺出差从济南到泰安，刚上车就接到领导电话，等我打完了一抬头，下一站枣庄。。。。，我也就打了20分钟而已:L qwert32147 发表于 2014-7-10 13:55 static/image/common/back.gif
去年俺出差从济南到泰安，刚上车就接到领导电话，等我打完了一抬头，下一站枣庄。。。。，我也就打了20分钟 ...
下文：
后来俺从枣庄转回来，接站的同事说，小意思，毕竟还:lol没出省，一般坐过头的都是到江苏徐州转一圈 大文盲 发表于 2014-7-10 11:25 static/image/common/back.gif
上的贵族学校吧，看这菜谱，哪像高中学校的食堂水平。看看毛坦厂中学人家那吃的。大锅白菜、土豆
90年代初，有贵族学校吗？ qwert32147 发表于 2014-7-10 14:21 static/image/common/back.gif
下文：
后来俺从枣庄转回来，接站的同事说，小意思，毕竟还没出省，一般坐过头的都是到江苏徐州转一 ...
领导一看差旅报销单，你小子糊弄我呢，明明是顺带旅游，怎么说是专心接受指示，严控三公经费，车费不报销，自己掏钱:lol 玩钉耙的悟空 发表于 2014-7-9 20:56 static/image/common/back.gif
管它呢，享用得开心就行。
本土化喝红酒的形式多样，见过这样几种：
放生鸡蛋，外号“深水炸弹”。{:4_267:} 最常发生的糗事莫过于看见前面的某人背影很熟悉，上去很热情打招呼的时候才知道是认错人了。场面很尴尬! 高中劳动周执勤检查男生寝室卫生，有一张床上放着一个又大有好玩的毛绒玩具，待走进细看，才发现那张床上有一个大洞，也不知道怎么搞出来的，毛绒玩具是为了遮挡大洞的。 也来凑一下热闹。小学时，大家流行说“伙计怎么怎么的”，结果上课和老师说着说着就把老师当伙计了。我们这方言是“huoqian”。
还有就是初中一个英语女老师，体型偏胖，平时大家给老师打招呼是说“姓”+“师”。比如孙师，刘师等，私下大家都称这位英语老师为“胖师”。有一次，某同学在大街上碰见这位女老师了，上来就打招呼，胖师 ，您好。老师立马石化。 记得17年前刚上班那会儿，在银行储蓄岗位工作，当时银行还是高高的柜台，厚厚的防盗玻璃，更没有内外交流的话筒。有时那些七八十岁的老人来存钱，耳背的，经常听不清你说什么。只是一个劲的说“我存死的，不存活的”（她们说的“死”是定期的意思）。但按照银行规定，我们不能对客户这么说的，加上还要确认是存多少年的定期（当时年利率13.94%）。又不能出去凑耳朵对她们说，又不能直接问“死多少年的”。经常要柜台旁的其他客户作第三方翻译，那是一个郁闷。 读大学的时候，正好秋天，还是睡凉席，下面爬出来一只 蟑螂，把席子翻起来，:Q好几只蟑螂在木板缝里取暖，害的我一晚没睡好，第二天买来胶带，把整个木板床封起来 高中时候住校，有次半夜11，2点老师兼班主任突击查寝，愣是把他当同学甲关在门外不让进，还好老师仅仅是来点人头的而已，汗 说个好玩的事，大学住在六楼，不知道宿舍怎么跑进来一只老鼠，晚上老是喳喳叫，吵得宿舍人一晚上都没睡好，第二天我宿舍一哥们到实验室找了一个老鼠夹，用一包方便面做诱饵，就都去实验室上班了。我晚上回来没带宿舍钥匙，就打电话骗我宿舍的人说赶快回来夹到老鼠了!宿舍的几个哥们都急急火火的跑回来，没想到打开宿舍门真把老鼠夹住了，把我给高兴的！ 本帖最后由 77777y 于 2014-7-15 20:45 编辑
我也说一个
大学时我也是以文艺青年来着。经常矫情的跑到我校一桃花林下看书。意淫“人间四月芳菲尽，我校桃花始盛开”。
某天，看着，看着，水喝多了，想小解。立马跑到林旁的一个圆形建筑(老式厕所)解决。一进一出那个高兴啊，舒畅啊，很是安慰啊，厕所实在是太干净了，而且居然没有人，把我乐的。于是更咕噜咕噜的喝水，不一会，又跑了一次，又没人，神清气爽，心花怒放啊。
不对啊，出门那一刹那我想。我校女男比例3：1。女厕所什么时候都是抢手货的。没理由这个连续两次都没人。难道？？？？？
不可能，以前来过，是女厕所。
再走出一段，还是纳闷，回头瞄了一下。圆形，圆形，圆形，圆形。飞毛腿跑回去一抬头，男厕，男厕，男厕两个大字挂在门口上方，怎么可能。
学校可以随便改厕所名，太不人道了。气不过，再跑到圆的另一边，女厕，女厕，女厕赫然高挂。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，节操碎了一地啊，为毛，为毛，为毛要别出心裁盖一圆形厕所变态的误导莘莘学子，我的江湖一世名声，脆弱的小心肝。
各位茶友听到了么，那不是风的声音，是我一片一片玻璃心啪啪石化的清脆声，拔凉拔凉的。{:soso__3669389859068460655_4:}