育子心得（七）如何面对孩子的说谎
育子心得（七）如何面对孩子的说谎孩子说谎，是父母最为头痛的事之一。从发展心理学的角度来看，孩子在不同阶段的说谎，是有着不同的社会心理意义的。成人处理得妥当与否会影响孩子人格形成。处理不当，或使孩子成为自卑者，或是敌对社会的人。那么最佳辅导孩子说谎是在什么时候呢？从历史资料和大样本数据来看，最佳时期是在青春期前。本贴只聊一下青春期前的说谎，青春期后的说谎，已经有相当多的研究成果，就不展开了。
孩子青春期之前，有两个说谎高发的阶段。第一个阶段是孩子防卫机制形成、运用而形成的“说谎”。这时的说谎，看似说谎行为，其实不是真正意义上的说谎。这个年龄段大致是在宝宝四岁之前。说谎还经常伴随着“小偷”行为。第二个阶段大约在是小学三年级前后。这里是真正的说谎学习阶段。最显著的标志是对父母说谎的察觉。它的意义是双重的，它既是孩子成长的必然，社会化的必由之路，又是孩子可能把说谎作为主要生存手段，最后成为一个谎话连篇虚伪者的分水岭。
这两阶段的应对之策是完全不同的。第一个阶段，主要是淡化宝宝说谎行为，不去刺激强化宝宝说谎的感受，增强孩子交往能力，校正孩子“小偷”行为。第二个阶段，主要是帮助孩子明确动机是说谎行为高尚还是卑劣的决定性因素，帮助孩子明确善良动机下的说谎的条件，校正孩子过度应用说谎技巧的倾向。
说到这里，不少坛友会绉眉头。呵呵。我们扪心自问：我们不说谎吗？一项全球性的跨种族跨文化的调查表明，成年人平均每天至少要说二十二句谎话。大陆汉文化环境中成长起来的人，基本是处在下限。远好于其他文化环境下成长的人们。说谎，是人际交往的润滑剂，是人际交往的工具。
下面根据说谎两个高峰阶段分别聊一下。
一
第一个阶段是四岁之前。多发生在进幼儿园不久。这个阶段出现说谎现象是由于宝宝从他熟悉的以家庭为核心的人际圈子，进入了一个陌生的人际圈子。从大家都呵护的对象，到了不那么呵护对象。从一个成人基本上顺从小皇帝的环境，到了宝宝必须服从成人的环境。整个翻了个个。
宝宝面对这样的变化，有一个逐步适应的过程，也有一个相应的人际对策生成的过程。由于宝宝在人际方面还没有也不可能积累起足够应对复杂局面的经验，他就沿用刚来到这世上最初和最基本的保护自己的手段——遗忘。有一种观点认为新生儿刚到世上，当他应付不了环境的巨大变化，就会采用最简单保护自己的方法——睡觉。遗忘，就是宝宝们从这种睡觉方法上发展起来的新的保护自己的方法。
从心理意义上讲，遗忘，属于消极防卫机制。过度刺激宝宝们运用这种消极性的遗忘，会让宝宝停滞在这种人际处理技能上。
那么，这种遗忘防卫机制是通过什么表现出来的呢？它们主要是通过宝宝们如何处理自己喜爱的东西（自我中心的习惯）中表现出来。比如，把幼儿园的玩具放到口袋里带回家。父母带孩子去朋友家，回来后，发现宝宝把朋友的东西带回来了。这些东西大多都是宝宝非常喜爱的，但是，成人已经教育宝宝，别人的东西不要拿。然而，已经养的自我中心，喜爱的东西就占有的习惯还影响着宝宝。宝宝处在这种熊掌鱼翅之间的选择中“亚力山大”。宝宝们就会采取喜爱的东西占为已有，心理上通过遗忘来减轻压力的策略。
当成人发现后，压力再次浮现在宝宝面前，并且不可回避。宝宝不能用遗忘来解决成人的寻问。这样，宝宝们便采用另外的防卫机制——合理化，即寻找经验中的理由合理地解释行为。于是，宝宝们就会说：这是幼儿园老师让我带回家玩几天；这是某某家小朋友送的，等等。由于宝宝们的社会经验不足，人际经验更为缺乏，他们说的理由，在父母看来，都是幼稚和荒唐的，是谎话。
可见，宝宝的这种说谎发源于社会经验不足而产生的交往压力，继而产生遗忘，继而对遗忘的“修补”。是非常本能地为了保护自己不受到心理伤害而发生的。
明确了这个过程，在辅导宝宝的时候，我们就不能用对待大孩子说谎的方法，更不能用对待成人说谎的方法去教育宝宝。而是要从保护宝宝不受到心理伤害，减轻宝宝心理压力，传授宝宝人际交往经验和技巧上入手。
要达成这样的要求，父母们首先就不能用训斥，肉体惩罚来教育。本来，宝宝就是由于压力才出现遗忘的。训斥和体罚，在原来的压力之上，又增加了新的压力。新压力不可能替代宝宝原来的压力。只能继续强化宝宝的这类防卫意识。有的宝宝在多重压力下形成“压力——遗忘——合理化解释（说谎）——压力”循环作用圈，校正起来就非常困难。有些父母对宝宝的说谎行为痛恨之极，严酷体罚，但是，宝宝却“变本加厉”地说谎，“打都打不过来”。就是宝宝在父母巨大的压力下，形成了这个恶性循环作用圈。
其次，不要抓住某次说谎事件就反复向宝宝指出说谎是不对的。本来，宝宝说谎的真正原因是因社会经验不足，交往技能低下而产生压力导致的。反复向宝宝指出某次说谎是不对的，是在不断地迫使宝宝回忆起这种压力，只能让宝宝不堪重负。其结果与第一点一样的。
最后，从给宝宝提供解决说谎后果方案入手，让宝宝在解决后果的过程，提高交往技巧，积累经验，从而减缓压力。以我辅导小子的一次说谎为例。
在小子小班下半学年的某天，我们全家去了好友家。他家宝宝是大小子两岁的小姐姐。都是独生子女，两人玩得疯也很开心。回到家后，在小子的小背包里，发现了小姐姐最喜欢的玩具。那是一个类似沙漏的海洋世界模型，翻转个，热带鱼，水草，海沙，礁石都会重新设置，是万花筒的变形。它是小姐姐的“命根子”，每天晚上睡觉前都要把它放在枕头边。
看它出现小子的背包里，觉得很奇怪。有次我去朋友家，看到小姐姐那么喜欢它，就逗小姐姐说：把你的宝贝送给我，我让小弟弟把他的宝贝送给你，好不好？小姐姐一听我这样说，就一把将宝贝拿回去了，说：不，这是干妈送给我的。不能随便给人的！……在小姐姐眼里如此宝贝的东西，怎么会在小子这里呢？我拿出它来，对小子说：这是谁的？怎么会在你的包包里呢？小子看到后，迟疑了一下，然后说：这——是——，这是小姐姐送给我的。
一眼就看出来，小子说谎了。
我对小子说：你教教我，怎么玩这个东西。小子高兴地教了我翻转玩具，等一边全静下来后，再翻转回去。真的是比较好玩的，非常漂亮，模仿海底也非常逼真。我也好好玩了玩，与小子不亦乐乎，说这个像什么，那个像什么。等小子玩到兴头上，我说：小姐姐真好。那么好的东西也送给你。你也不能小气。你也送个你的玩具给小姐姐。小子想了想，说了几个玩具。呵呵。那都是他已经没有兴趣的玩具。我说：那些玩具，你都不喜欢玩的，小姐姐也不喜欢的。人家把最喜欢的送给你，你也把最喜欢的送给人家，好不好？你不是有一个绑着磁铁的棒棒吗？把它送给小姐姐。小姐姐一定会和你一样，很喜欢的。可以用它吸针，吸铁片……小子一听要送磁棒，小脸都变色了，说话也不利索了，说：那是我的，那是我的……我接着他的话说：你不能那么小气嘛。小姐姐最喜欢的玩具送给你了，你就应该送给她你最喜欢的玩具。对不对？最好的换最好的。小子急了，马上说：我不要她的，我不要她的，我要磁棒棒。我拿起小姐姐的玩具，晃了晃，对小子说：你真的不喜欢它？小子说：我喜欢的。我说：那怎么办呢？人家把最喜欢的东西送给你了，你也喜欢它，可是你又不愿意把你最喜欢的送给人家。这怎么办呢？小子眨巴眨巴眼睛说：那就还给小姐姐吧。我一边玩着玩具，一边说，那么好看，真好看。对了，宝宝那我们马上就还给小姐姐吧。小子渴望地看着玩具，靠到我身边，对我说：爸爸，让我先玩几天。等下次去小姐姐家，也让小姐姐玩几天我的磁棒棒。我一看时机到了，就说：你就玩几天呀，那有没有和小姐姐说过，你只玩几天？小子摇摇头，说：没有。我说：这样，我去书房和小姐姐家打个电话，看看她们在不在家。如果在的话，你就过来，你自己和小姐姐说，你要和小姐姐换玩具，小姐姐的玩具你玩几天。小子点点头。
我到书房打了电话，果然那里小姐姐正为找不到宝贝在使小性子呢。我和朋友说了原委，也讲了想怎么解决。朋友是同行，商量了一下就让孩子们自己通话。
小子在电话里对小姐姐说，她的玩具在他这里。他想玩几天。到了星期六，他一定还给小姐姐。应该是朋友夫妇对小姐姐做了工作，小姐姐在电话里没有指责小子。而是问玩几天。小子说，就玩到星期六。小姐姐精明地一算，还有三天，便说：就先借你三天，三天后，你一定要还我的。它是我干妈从很远很远的地方带来的。……往下电话前，小姐姐又加上一句：弟弟，以后你要拿走玩的话，一定要和我说一声的。
小子放下电话后，我问小子，小姐姐说了什么。小子说：让我玩三天，星期六一定要还给她。还说，是她干妈从从很远的地方带来的。还说，还说，以后要和她说一声。我笑迷迷地对小子说：你还记得奶奶怎么和你说的？借东西要和主人说。还记不记得？小子点点头。
周六，到了朋友家，小子从小背包里拿出小姐姐的玩具。很慎重地交到小姐姐手上。小姐姐很仔细的检查了一遍有没有破损。然后拉着小子的手，一边走向阳台，一边对小子说：……你知道不知道，拿别人东西不说，就是偷。就是小偷。……我告诉你，在太阳下面，它还会变化呢，更加好看呢。说着小姐姐把海洋模型放在阳光下，翻转了一下，海沙发出了金子般的光芒，缓缓地降，阳光折射出来，姐弟俩又在那里说着她们自己的话。
一会儿，小子拿出他心爱的磁棒棒，讲了许多“用途”。在我还没有反应过来之前，在四个大人的眼皮子底下，就把朋友的彩电给好好“五彩斑斓”一番……
这个阶段的说谎的校正辅导非常重要，是孩子们一生中最重要的说谎辅导阶段。虽然我们不去辅导宝宝们，他们也会逐渐减少说谎的次数，渡过这个说谎高峰。但是，隐患会埋下，因为它是第二阶段说谎高峰的前奏，剪刀差效应明显。如果这个阶段能很好的辅导，孩子就能很好的渡过第二个说谎高峰。第二个说谎高峰是孩子对说谎的人际意义理解，对其工具作用的理解的关键时期。如果这个时期，孩子还在为处理心理压力而遗忘，为修补遗忘而合理化（说谎），那么，我们的辅导就会因多种因素搅合在一起而效率低下。
二
孩子第二个说谎的高峰是在小学三年级前后，个体差异比较大。这个阶段，孩子已经积累了一定的社会经验，通过老师参照群体和小伙伴参照群体的学习，孩子们已经能应对一般的人际问题，也学会不一定要用遗忘来处理心理压力。这个时候的孩子对说谎的理解和运用是建立在对他人说谎觉察的基础上的，是一种主动运用说谎这种技能。这是与第一说谎高峰最大的区别。做好这个阶段的辅导，对孩子如何运用说谎的技能，建立起正确的伦理道德观，社会价值观有着非常重要的意义。
孩子进入第二说谎高峰阶段的主要标志，是孩子对他人说谎的察觉，并有一定的评价出现。孩子对他人说谎评价的本质是孩子在思考说谎的意义。这个时候，父母的辅导最容易进入孩子的思考过程。等孩子在此之后出现说谎行为后再辅导，往往孩子已经尝到说谎的甜头。辅导的困难就要大得多。
对他人说谎的察觉会带来一定的心理冲击。其中，发现父母说谎，对孩子的冲击非常巨大。这是因为孩子对说谎的理解在于父母老人前期的一般性教育，然而，现实生活中，父母不可能不说谎。察觉到父母说谎，让社会阅历非常浅的孩子们感到难以接受。亲情的依恋和父母威信的塌陷往往让孩子不知如何处理。十分困惑。这个时候，亲子关系好，孩子会把困惑对父母讲，如果亲子关系不那么融和，孩子多半是藏匿在心里。对抗因素就积累和滋长，成为以后逆反父母的“炮弹”。
我家小子对说谎的察觉是在我身上发生的。那天我在烧菜，单位的小同事打电话来，小子接了电话来告诉我，说阿姨找我有事。我去了书房，因为手上油腻就没有接话筒，而是按了免提键。小同事报了山门后，说：大哥，你吃过没有？我不想同事再打一次电话，随口就说：吃过了，刚吃过。你说有什么事，请说……单位里的事说完了。我一转身看到小子在边上。不对呀，小子的神态不对呀。仔细一看，小子一脸悲痛的样子，眼泪在眼眶里晃着。我对小子说：怎么了，出了什么事？小子忍不住，眼泪随着言语下来了，他说：爸爸，你说谎了，你说谎了，呜——。这是呜咽的哭声，小子很痛苦。我忙问：爸爸那里说谎了？刚才你不是好好的？小子用泪眼看着我，说：刚才你对阿姨说，我们已经吃过饭了。我们明明还在烧呢，你说吃过了，还刚刚吃过了呢。你—说—谎！！……
当孩子发现父母说谎，并且指出来后。的确会让我们做父母的非常尴尬，因为在以前的教育中，我们都是也只能是教育孩子要不说谎，并没有告诉孩子，说谎是一种人际工具。但是，尴尬不是父母逃避的理由，父母顾左右而言他，或者干脆不理，甚至训斥或恼羞成怒教训孩子都是非常危险的，会让孩子形成新的错误理念。比如，有的孩子会形成“大人可以说谎，小孩不能说谎”的观念。所以，面对孩子指出父母说谎的这种人际危机，父母们一定要积极应对。与孩子思考同步，让自己的社会经验在与孩子的交流中灌输到孩子的思想里。把危机转化为教育孩子的时机。当孩子在思考的时候，是非常容易接受父母看法的。接上例谈这个辅导过程。
我没有马上直入主题，而是叫上小子一起去看锅里的菜。还是和以前一样，让他站在边上，让他尝尝菜，看看烧好没有。目的是先降低小子的情绪强度。小子眼泪没有了，我就和他说：刚才你在边上都听到了，爸爸和阿姨说的事重要不重要呀。小子点点头，说：重要。爸爸你说了好几个马上。要阿姨马上去做的。……我接着说：你看，我们才刚刚开始烧菜，烧好菜加上吃完饭，都要一个多小时。对不对？小子点点头。我接着说：阿姨问我有没有吃过。如果爸爸说，还没有吃过。阿姨会怎么做呢？小子说：她要等到我们吃完饭才会打电话过来。我说：对呀。马上做的事，要放在一个多小时后做，能叫马上吗？小子摇摇头。我说：所以，为了让阿姨放心地说事情，为了阿姨能马上去办事。爸爸就对她说了一个小小的谎。说我们吃过了。你明白爸爸这样做的用意吗？小子说：你是为了阿姨早点办完事。我说：对。说谎呀，有一个为什么的问题。说谎要看的，要看为什么说谎。有的人说谎是为了自己得到好处，有的人说谎是为了大家得到好处。……你能举几个不同的说谎例子吗？小子想了想，说：玲玲（小子同桌）为了不做值日卫生，故意说她妈妈病了，放学就回家了。还有，小张老师（那位新的班主任）故意说她顺路，用自行车送我回家，其实她家在另外一个方向。她是为了我不被雨下到。……我总结道：对呀，宝宝，刚才我们说了那么多事，都有一个为什么。所以，遇到别人说谎，能发现他在说谎是不够的，我们还要知道他为什么而说谎。说谎是表面的，为什么才重要。每个人都能对别人说谎，但是，每个人为什么说谎却相差非常远。就像你们学校里学的珠算，算盘只是工具，算盘算的东西才重要。……
我见菜烧好后，就对小子说：现在我们骗妈妈来吃饭好不好？小子笑了，点点头就喊了：妈妈，好吃饭了，菜都凉了，猪油都结起来了……夫人放下手稿，忙说：来了，来了，我来了。到了桌前看到正热气腾腾的饭菜，拿着筷子虚点着小子的头，说：你骗我。小子笑迷迷地对夫人说：我是为了你好……
说谎作为人际工具，是有使用边界的。它是人际交往的润滑剂，不是交往的目的。即便说谎动机非常善良，过度使用也同样会产生与善良动机完全相反的效果。孩子在这个年龄段还处在人际知识积累，交往技巧学习阶段，直接告诉使用说谎工具的边界在那里，他们是很难体会到的。在发现孩子说谎后，有意识地引导他们认识过度使用的危害是一个比较好的方法，也容易提高孩子使用说谎的分寸技巧。
特别是让在孩子过度使用中体会到，说谎不论动机如何都会有谎底暴露的那一天，都要承担说谎的责任。让孩子明白能不说谎就不说谎，能少说谎就少说谎。不得不说时，一定要明确自己人说谎动机的善良和承担责任的勇气。
引导时机，最好是能够判明孩子说谎的目的是善良的。具体的操作，我是选择“顺竿爬”。它是指顺着孩子说谎的指向，不断扩展孩子谎话所涵盖的范围。其心理意义是孩子为了掩盖说谎，不得不用新的谎言来修补旧的谎言，随着谎话范围的不断被成人扩展，孩子需要更多的谎话来修补，孩子说谎的心理负担不断增加，最后到了不能承受而说出真话，并在成人的辅导下领悟。
我家为了培养小子勤俭和克服独生子女“易拉罐主义”，给小子建立了一个他自主的小金库，每天给他伍角零用钱，让他每天都存起来。除了生活、学习书籍和学校活动的开支，小子自己的事情所需用钱都从小金库里开支，由他决定如何使用。在一次慷慨的捐助之后，小子的小金库里只省一两块了。小子为了买书便动了小心思。
那天，小子笑迷迷地对我说：爸爸，给我十一块钱。我问：你要钱做什么？小子说：我要买书。我说：买什么书？小子立马接上：学习的书呗。小子知道对于他买学习的书我和夫人从来都全力支持的。我刚想答应，又一想，不对呀，两天前刚刚陪他在新华书店买了一大堆书。不可能马上看完的。哦，在走之前，小子在卡通书柜前磨蹭了半天，拿了一本卡通画翻个不停，我帮他把书放回去的时候，扫了一眼价格，好像是十一块。莫非小子……我再看小子，还是笑迷迷，但是，眼里有一丝不安和狡黠。呵呵，小子，跟你老江湖的老爸玩小心眼了。不错，长大了，但是……我说：是什么样的学习用书？小子早准备好说辞，说：是让我更聪明的书，爷爷奶奶说，我很聪明，要更聪明。……呵呵，小子把我父母抬出来了。我说：嗯，爷爷奶奶的话要听的。不过，前两天你不是在新华书店里买了那么多的书呀，是不是书店里没有呀？小子最怕我说到卡通画的事，连忙说：是的，是的，那天书店里没有这本书。我立马接上口，说：哦，那你是听同学说，有这样一本书，是吧。小子连忙顺着跟上来了，说：是的。是玲玲告诉我的。那本书可好了。玲玲看了，成绩好得很快呢，老师都表扬她。……我看小子上来了，又给了把梯子，说：玲玲爸爸真好，给她买了这样一本好书，连我们家小聪明都眼红了。……小子又跟上来，说：是的，是的。是玲玲爸爸给他买的……看着小子在那里胡编乱造，心里暗笑道，真的是人小鬼大，一会儿你摔下来，看你如何收摊。
一会儿，小子忽悠我完了，摇着我的手说：爸爸，我可以买这本书了吧。我看着他向往这本书的劲头真的是不忍心撒梯子。但是……我还是要让小子在痛苦中成长。我说：好的。钱给你。不过，你明天把钱给玲玲还不如我在电话里给玲玲爸爸打个电话，让玲玲爸爸再买一本，等明天玲玲给你时，你一手交钱，一手交书。这样多方便呀。说完，我就伸手去拿电话。小子一听跳了起来，一把抱住我的手，叫道；不要，不要，不要打电话。我故作不明白，说：为什么呀，这是很好的办法呀？小子垂丧着脸小声地对我说：爸爸，不是玲玲爸爸买的，也不是玲玲告诉我的。是那本书。在新华书店里那本卡通画。你帮我放到书架上的那本。我说：哦，那你可以用你的小猪猪罐（存钱罐）里的钱呀。小子说：给东东捐钱了，只省几块钱。……小子仔细地和我讲了原因和前后想法后，我说：本来这种卡通画是应该你自己从小金库里出钱的。你为东东捐钱是好事，我可以给你另外补给你的。但是，你看你，用了差不多十几分钟来忽悠你老爸，怎么样？穿帮了吧。还把爷爷奶奶捧出来，他们知道孙子是这样的，不气死了才怪……小子绉起鼻子做出猫咪脸，说：爸爸，不要说了，不要说了，我下次不了……然后像大人似的叹了一口气，说：说谎真难呀。我见目的达到，就给一根胡萝卜，说：这样吧，由于你是捐助东东才没有钱的，我这次可以给你钱。由于你说谎想从爸爸这里骗到钱，这钱，不是白给的，是你提前在爸爸这里预支每天的零花钱。你每天拿到钱后，得再次还给我。小子点点头答应了。我就给了他十一块钱。
第二天，当我把伍角钱放到他手里后，就把手掌摊开，让小子再把钱还给我。小子那个难受劲别提了。第三天如此，第四天如此，第五天还如此……小子忍不住，说：爸爸，你不要给我了，等你扣够了，你再给我。我说：我们说好的哟，给你，你再还给我。小子说：太难受了，好痛苦。我说：宝宝，这就是说谎的代价。你既然要用谎话来达到目的，就要承担起谎话破灭后的责任。你完全可以把你的需要告诉爸爸妈妈，但是，你选择了说谎来得到额外的钱，那就接受这二十二天的难过吧。小子点点头，似有所思，没有说话。等二十二天过后，小子大呼：解放喽，解放喽。然后一本正经地坐在我面前说：爸爸，你是不是很早就看出我说谎了。我点点头。小子接着说：我说是嘛，原来很畅快给我买书的爸爸怎么会问这问那呢。你是怎么知道我说谎了呢？我想小子提这个问题是一个契机，我说：那天，你刚问我要钱的时候，你是什么心情？小子说：我有点紧张，但是，我没有表现出来呀。我说：因为你是我的儿子，我太了解你了。你虽然看似很镇静，但是，你的眼里却有一丝不安。这太不像你了。你说的十一块钱，正好与放回书架的卡通画最后一页上的价格是一样的。所以，我就知道你要买的书并不像你说的是学习用书。像爸爸妈妈，爷爷奶奶外公外婆伯伯姑姑等等亲人，对你都很了解。既便你为了他们好，也不要说谎。他们一眼就会看出你在说谎，这样反而会让他们更伤心……小子很认真地听我讲了什么是说谎的动机，什么是说谎的时机，什么是说谎的边界，什么是说谎的责任，等等。那天讲得长，小子听得非常认真入神。最后，他依偎我怀里说：爸爸，妈妈说你是大狐狸，但是，你是一只很好很好的狐狸。我说：你对妈妈说了这件事？小子点点头，说：妈妈说你是对的，就是太刁了，像只大狐狸……我非常感谢夫人此时的助力。我知道夫人看到小子难受的样，恨得牙根痒痒的。但是，在面对小子的时候，夫人还是站在我的这一边。很有力地促进小子的思考，帮助他成长。
后来小子又经历几次这样的说谎的经历。对说谎的理解有相当的深度。人世辨别能力和人际处理能力有了比较大的提高。很好地度过了这个第二说谎高峰。到目前来看，小子察人能力要比同龄人高，那些善良的小谎言常常让老师同学朋友感到友谊的温暖，都非常喜欢他。
顺竿爬方法的效能随着孩子的年龄增长显现出一个倒U型。在孩子说谎第二个高峰时期效能最高。这与孩子此时的认知能力有关。孩子没有达到这个阶段，认知能力不强，没有足够的知识作为新谎言的材料来修补旧谎言，无法运用这个方法来引导。当孩子过了这个阶段，认知能力增强，运用新谎言不断修补旧谎言的能力也增强，引导效能下降。
* *
孩子青春期之前的说谎两个高峰，性质完全不同。相比较对以后的成长来看，第一高峰影响更大，更为重要，产生的影响不仅仅于说谎，还涉及自卑、妄想等等内容。许多人在总结孩子说谎类型的时候，往往没有参照第一说谎高峰的情况。那些“说谎六型说”“说谎八型说”都没有错，但是，不够，遗漏了第一高峰的产生的原因。坛友们要特别关注第一高峰时的宝宝说谎，剪刀差就是从那里开始的。
孩子学习说谎的第一任老师是父母。我们当父母的如何认识说谎，如何运用说谎，如何承担说谎的后果，都会给孩子理解和运用说谎这个人际工具，以最大的启迪。良好的亲子关系，在辅导效果中起到决定性的作用。让孩子在社会上了解和理解说谎，其代价是非常巨大的，风险也是非常巨大的。
继续学习 外甥女暑假过后3年级，习惯性眯起眼睛看东西，家长怀疑是遗传性近视，她否认，说自己困了。后来学校检查视力，回家说4.9，有次在商场地下车库，不能确认30米开外是不是她爸爸，家长警觉，去学校一问，视力才4.5，医院眼科确诊100度真性近视。
家长是这样对她说的：近视不好，但没什么难为情的，别人不会嘲笑，很多人都近视。像生病一样，应该早点说，学校检查视力回来就要说的，爸爸妈妈早一点知道，就早一点去看医生，你也不用一直眯着眼睛看东西。
请教西槐前辈，这样对孩子说是否得当？ 及时雨啊，我家小子马上就第二阶段了。谢谢老槐的经验。 楼主写的文章都是既有理论又有实践，非常生动哇！
非常认同楼主所强调的第一阶段纠正机制发挥重要性。错过了，到第二阶段，乃至后面，都是事倍功半，很难纠正的了。 玩钉耙的悟空 发表于 2014-7-1 22:56 static/image/common/back.gif
外甥女暑假过后3年级，习惯性眯起眼睛看东西，家长怀疑是遗传性近视，她否认，说自己困了。后来学校检查视力 ...
同等 做父母不容易，任务艰巨。
求助专家：
小女孩10岁，小学三年级，平时很老实，有次她奶奶和姑姑闲聊，聊起了她妈妈，她立即说，不能在背后讲人坏话，其实没讲坏话，说家务事。
有次略带得意地讲她自己说谎的事。上课铃响，同学还在吵闹，她是班长，喊了一嗓子，“陈老师来了”（学生都怕这个老师），立刻安静下来。
我们说，你这是说谎，忘了狼来了的故事？
她说，没忘，可是我没笑。
我们说，不能这样，下次就不灵了。
她说，同学不安静，老师来了就会批评我，过会老师就来了，挺好的。
我们不知道怎么和她说把道理讲清楚。
aoxiao 发表于 2014-6-30 16:32 static/image/common/back.gif
继续学习
aoxiao，谢谢！ 玩钉耙的悟空 发表于 2014-7-1 22:56 static/image/common/back.gif
外甥女暑假过后3年级，习惯性眯起眼睛看东西，家长怀疑是遗传性近视，她否认，说自己困了。后来学校检查视力 ...
玩钉耙的悟空：你好！
如果家长是针对宝宝自尊心太强而延误近视诊断，那是比较好的，是透过宝宝说谎行为看到后面的东西了。
如果宝宝说谎是因为害怕，不愿意承认事实，那么，换成鼓励的心理支持的说法为好。比如，近视是可以复原的，越早治疗越好。
还有可能小朋友之间瞎传的一些东西。
最好是先详细问一下，再引导比较好。尽量不要用成人的“我以为……”去套宝宝的想法。如果亲子关系好的话，一般宝宝们都会直接说的。 晨起看山川 发表于 2014-7-2 18:44 static/image/common/back.gif
及时雨啊，我家小子马上就第二阶段了。谢谢老槐的经验。
晨起看山川：你好！
在这些敏感期上用点力，会事半功倍的。
谢谢你的关注，谢谢！ 钱钱 发表于 2014-7-2 23:54 static/image/common/back.gif
楼主写的文章都是既有理论又有实践，非常生动哇！
非常认同楼主所强调的第一阶段纠正机制发挥重要性。错 ...
钱钱：你好！
谢谢你的支持，谢谢！ 天山来客 发表于 2014-7-7 20:22 static/image/common/back.gif
做父母不容易，任务艰巨。
求助专家：
天山来客：你好！
我不是教育专业。育子心得，是个人经验所得，是受朋友和专业的影响所得。不是专家。
你所述女宝宝的情况为两件事。
第一件事，以我和朋友的经验，很可能是女宝宝听到过奶奶姑姑议论过她妈妈，也有可能妈妈本身有类似的表述。女宝宝应该是妈妈亲带的，她与妈妈的关系亲密度比较高，故出此话。校正的时机最好是在当时，重点是“什么是坏话”，然后坏话与家务事的区别。
第二件事，女宝宝已经明显知道说谎的工具性作用。只是动机判断和运用方面有些问题。狼来了的故事，有一定的引导作用，但是，不全面。不全面就在于说谎的人际上的工具性作用没有讲清楚。不要用这个故事去引导，小时候可以，现在，从女宝宝的言语中，她的认知能力已经远超过同龄的孩子，类似的故事不太有用了。可以选择一些现实中，最好她能体验到的那些运用说谎工具失败的例子，让她在运用时，不要太随意。在动机上多关注，早慧的孩子如果在动机上出偏差，会滑出很远。运用方面，可能要摔几个跤才会知道边界在那里。大人们说，可能不太听得进去。因为她已经成功过了。
说谎动机，就是为什么要说这个谎？为了达到什么样的目的？然后把这个目的与社会伦理道德规范进行比较，以此来判断动机善良还是低下。
总之，我印象最深的是女宝宝的认知能力发展要比同龄人超前许多。我觉得应该是一个文理都比较平衡的女宝宝。不多的。好好培养。前期应该教养得相当不错。{:4_279:} 西溪老槐 发表于 2014-7-27 13:57 static/image/common/back.gif
玩钉耙的悟空：你好！
如果家长是针对宝宝自尊心太强而延误近视诊断，那是比较好的，是透过宝宝说谎行 ...
谢谢西溪老槐前辈的解读和指点。
外甥女自尊心很强，从会说话开始，打预防针从来不哭，说哭的小朋友不像样子，摔一跤磕破皮什么的，不大呼小叫，自己站起来拍拍身上的尘土，脸色变一下，马上恢复，该干什么还干什么。事后问她，疼不疼，脸色变一下是为什么。她说，当时有点疼，所以变脸色，但我忍住了，不说。
和她沟通一下，如果是因为自尊心，即使是真性近视，也不马上配眼镜，先做一些保守矫正。 西溪老槐 发表于 2014-7-27 14:54 static/image/common/back.gif
天山来客：你好！
我不是教育专业。育子心得，是个人经验所得，是受朋友和专业的影响所得。不是专家。 ...
谢谢老槐哥指点迷津。
平时把小女带身边，寒暑假她奶奶带，和她妈最亲，无话不谈。坏话这件事是这么起因的，她奶奶喜欢看电视剧，寒暑假祖孙俩一起看，他妈不想让小孩看肥皂剧，就和她说，下次和奶奶说，我不喜欢电视剧。她就如实和她奶奶说， 我妈说的，小孩······她把这件事告诉了她妈，他妈说，你怎么出卖我？听到她姑姑和奶奶说家务事，她就”发挥“了。
有次她奶奶做菜，姑姑一家人来吃饭，姑姑和表哥说菜不好吃，她说，奶奶做菜很辛苦的，怎么能说不好吃呢，你们太没良心了····她一边哭，一边吃。
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把说谎动机与社会伦理道德规范进行比较，以此来判断动机善良还是低下。
说得太好了，谢谢。
另外请教，小女做数学暑假作业口算题，有个题目比较长，口里念念有词，算得不对，她自己意识到了，第二遍改过来了。我和她说，口算实在算不出来，就用笔算。她说不行，题目要求口算的，一定要口算。
这是不是死板？ 本帖最后由 大神盘古 于 2014-8-7 16:11 编辑
有个问题请教，
家有小儿。在和他讲道理时，但凡讲到他不对的地方，要他承认错误，他就来一句“我不说”；有时候急了，就揍他，告诉他什么什么不能做，让他当场重复，他就哭，然后来句“我忘了”或“没记住”，让大人重复。
不说，或者遗忘，这个是他的保护性心理机制在起作用么？该如何应对较好？
谢谢。
本帖最后由 西溪老槐 于 2014-8-11 18:44 编辑
天山来客 发表于 2014-7-27 23:43 static/image/common/back.gif
谢谢老槐哥指点迷津。
平时把小女带身边，寒暑假她奶奶带，和她妈最亲，无话不谈。坏话这件事是这么起 ...
天山来客：你好！
从我的朋友的研究来看，口算对大脑的训练与笔算的不一样。如果宝宝能开口把口算发声，效果更好。看似训练算术，在心理层面上，是训练短时记忆。
死板，作为一个行为习惯，是要有比较长的观察时间来证明的。宝宝在某个问题上，不论条件如何都只采用一种方法，即使失败了也不改进。出现这样的现象后，一般要有半年以上的时间，才能说，宝宝有死板现象。这只是从行为上观察。在心理层面，还需要与宝宝交流后分析才能下结论。
绝大多数宝宝表现出死板现象，多半是他在学习某种方法，是阶段性的，会很快改变的。放心。 大神盘古 发表于 2014-8-7 16:08 static/image/common/back.gif
有个问题请教，
家有小儿。在和他讲道理时，但凡讲到他不对的地方，要他承认错误，他就来一句“我不说” ...
大神盘古：你好！
信息量实在是太少了。宝宝出现这样的行为，原因是非常多的。我就以自己想象的情景来说一下。如果有出入，请见谅。
我想宝宝的年龄应该在学前吧。呵呵。宝宝的这类反应，我觉得可能更多的是对你的教育态度的反应。让你已经有了一段时间的“教育”给吓得。宝宝要少骂少打，最好不骂不打。
宝宝对成人式的言语，是不能全部理解的。要用宝宝的眼光去看宝宝的做的事，去理解宝宝的行为。让宝宝与你能很好的交流起来这是最重要的。我猜想，你在教育宝宝的时候，没有蹲下来，与宝宝平视的吧。试一下。与宝宝平视的时候，与宝宝交流。在平时要与宝宝交流他所关心的事。当亲子关系很好的情况下，是不会出现你所描述的对抗情景。
一般来说，青春期前，宝宝们多是大人们的“马屁精”。与父母有对立情绪，多半是父母伤害了宝宝们的自尊心。而且是多次伤害才会形成。是宝宝们认为的伤害，而不是成人认为的伤害。
宝宝们都是比较喜欢玩的。可以增加和宝宝一起玩的时间，增加你带给宝宝的新奇玩法，拉近与宝宝的关系。建立起良好的亲子关系后，你就是宝宝心目中的英雄，眼中的神。你说什么，他就做什么。
总之，从改变我们父母开始来影响宝宝们。这是基本思路。
信息量小，就这样虚浮的讲原则。过了的话，请包涵。 西溪老槐 发表于 2014-8-11 18:43 static/image/common/back.gif
大神盘古：你好！
信息量实在是太少了。宝宝出现这样的行为，原因是非常多的。我就以自己想象的情景来 ...
太感谢了。您说的太对了。
小儿还在读幼儿园中班，曾经抱怨，说我爱打人。确实打过不少次。跟我的对抗情绪比较重。
没有蹲下来，与他平视。多谢您提点，下次试一试。
昨天晚上，带他出去玩。他骑自行车，很快速的冲过交叉路口，其他小孩在路口前停下来，他没有。之前我在后面叫他慢下来，不要那么快，他也没听。
我有些生气，在楼下时就教训他，语气不好。他有些害怕，说不要打，拒绝和我一起上楼。
到家时，我叫他进房间，他不敢，说选择罚站，不要打屁股，一副怯怯的又不服气的样子。我被气乐了。
想起您的文章，从小朋友的角度和他说，于是就平和的问他，今天他的做法是好是坏，问他为什么不停下来观察，其他的小朋友应该学么，老师知道了会表扬还是批评，……
他说在和其他小朋友竞赛，所以骑的快；看见路面上没有光，所以不会有汽车过来；我说竞赛骑的快没错；但是在路口如果有骑摩托车的呢？他说小区里骑摩托车的都有灯；我问如果有大人骑自行车的呢？或者是有推娃娃车的呢？
他承认今天的行为不好。我让他具体说下为什么不好，他说遇到Y型路应该停下看看，并借用家里的门和墙壁演示了一下怎么过叉路口。做的不错。
然后我问他，你知道了错误很好。那怎么能记住呢？是你自己想个办法还是我来想？
他说让我说三遍该怎么办，他就记住了。我说那不行，你要自己说。他不干，又问，如果是我想办法，是否就是打屁股。我说那是我的决定，在此之前，你可以想办法。
他考虑了一会，还是决定自己想办法。连续说了三遍自己为什么错了，下次应该怎么样。
最后我说，这次要记住了。不然，下次再犯，二次的惩罚一起算。
这个过程中，他的情绪从对抗到平静到愉快的交流，转变很大。
这个过程我的感觉很好。不再像以前，生气之后动手，动手之后还是生气和内疚。
感谢您。
大神盘古 发表于 2014-8-12 11:06 static/image/common/back.gif
太感谢了。您说的太对了。
小儿还在读幼儿园中班，曾经抱怨，说我爱打人。确实打过不少次。跟我的对抗 ...
大神盘古，你好！
看了你的回复，我的印象是你宝宝可真的很聪明。不是一般的聪明！不知道宝宝有没有特别喜爱的行为，比如说，喜欢修理东西，你弄个电气什么的，他就在边上要当小帮手；或者喜欢看着图搭积木之类的。这两类行为比较多的话，可以多让宝宝弄一弄，在边上看看宝宝的注意在这些活动上的时间能不能维持十五分钟以上，如果能的话，如果没有特别情况的发生，你家宝宝的今后的学习应该没有什么困难的。
引导宝宝，其实是一件很有趣的事。在认识宝宝的同时也认识我们父母自己。祝你这次辅导成功。再接再厉，坚持下去，就能心想事成。 西溪老槐 发表于 2014-8-30 15:24 static/image/common/back.gif
大神盘古，你好！
看了你的回复，我的印象是你宝宝可真的很聪明。不是一般的聪明！不知道宝宝有没有特 ...
谢谢您的指点。
聪明与否不敢说，皮是一定的。
自小喜欢奥特曼，动画片全集看过多遍，图画书有几十本，喜欢比比划划，尤喜打怪兽游戏，总想扮演奥特曼打怪兽。幼儿园老师勒令我们不给他看奥特曼的动画片和图画书。
另外买了好多幼儿读物和绘本，每天大人给读/讲解二三个故事书，睡前必听，不然就闹。
积木玩具和拼图都买了一些，他很喜欢，愿意自己动手搭，可以一个人玩很久，不会的就找大人帮忙。不过，玩过的玩具就很快就不喜欢了，总想买新的玩具和故事书。
每次他犯错，都要求大人和他讲道理，不要动手。问题是道理讲过许多遍，下次他该怎样还是怎样，不见效果。当然，动手的效果最多三四个小时，之后还是该怎样怎样。
愁。 确实受益匪浅，要仔细看几遍
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